• Стройка и ремонт с нуля до успешного финиша
  • Пошаговые мастер-классы с фото и видео
  • Контролируем рабочих или делаем своими руками
  • Калькуляторы для расчета материалов

Лучшие анекдоты про строительство и ремонт

Опубликовано: 19.02.2017

Лучшие анекдоты про строительство и ремонт

Лучшие анекдоты про строительство и ремонт.

Лучшие анекдоты про строительство и ремонт.

П рохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты. Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный.

С антехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто ? ответил: Агния Барто.

М уж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: — И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: — Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался.

О бъяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П. сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой хорошо , но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми.

П ервая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

И з проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.

К то хоть раз занимался ремонтом, тот знает: Краска она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Б ригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали.

С троитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит: — Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет. -Да? И как ты узнал? -Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого. -А дальше что?-перебивает раздраженный друг. -Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать. -Да покороче ты! Что потом? -Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться. -А потом? Потом? -Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

М аня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж на*бнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и. выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом. Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: — Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П ***** З Д А А А А А А.

Н а пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить-то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель.

И сторики установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик.

С тройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие — шумят, рукaми рaзмaхивaют: — Петрович! Пусть Петрович скaжет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю: — Кaк *б твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я! — Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут — Рaботaть не будем.

С обралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: — Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось. Сосед ему : — Не переживай. у нас тоже пять рулонов осталось.

Н у разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону минуты три остановиться не мог! Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках строители. Рядом стройка была. Спрашивают: Шеф, куда щебень разгружать? Они меня за прораба приняли.

В от и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

И ван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

П рораб отчитывает работягу: — Я же тебя просил вчера — не пей больше! — А я больше не пил! Я столько же выпил.

Т они, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. -Нет, спасибо, мне отпуск не нужен,-сказал Тони. -Но, Тони,-удивился бригадир,-ведь ты же женишься! И добавил, подмигнув: -А это может парня лишить сил. Но Тони настоял на своем.На следующее утро он появился на работе как обычно.Бригадир спрашивает: -Ну, как себя чувствуешь? -Хорошо. -Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? -Три раза. Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. -Ну, а как этой ночью?-спрашивает его бригадир,-сколько раз? -Восемь. Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. -Сорок семь раз. Обалдевший бригадир спросил: -Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться? Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая: -Один, два, три, четыре, пять.

Э кскурсовод: — А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

О х, до чего ж хреново делать ремонт! Но еще хреновей, когда его делают соседи.

К огдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря.

М ы дома ремонт всегда делаем втроем Я, муж и еще какая-то МАТЬ.

— В от и переплюнули мы этих пизанцев! сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

П редставители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров. Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога. Разговор через два дня в том же агентстве: Здрасте, вам наверное опять маляры нужны? -Да нет, гинекологи . -Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

Р абочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед: -Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит.

П остроили новую школу. Выступает на митинге прораб: — Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины Директор ему на ухо: -Выбоины! -А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан.

З вонок на стройку: — Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, еще вчера. — Тогда немедленно засыпайте! Как скажете. , — подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

Р емонт в стиле хай тэк обычно переходит в стиль хай так . И заканчивается стилем х. й с ним.

Ф изику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Статусы про переезд в новое жилье.

Анекдоты про шахтеров.

Анекдоты и шутки про работу.

Прикольные СМС поздравления с Новосельем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

gepatit.otvali.ru